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Por qué el pollo cruzó la carretera, el humor de Marciano Durán

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Graciela Bianchi: Los pollos son adoctrinados por los sindicatos de la educación para ser aplastados en el pavimento y hacerse las víctimas. ¡Es una guerra, señores!

El País: ¡Histórico! Desde que asumió Lacalle Pou crecieron un 30 por ciento los pollos que cruzan las carreteras, un 40 por ciento las carreteras que son cruzadas por pollos y un 80 por ciento nosotros.

Animalista: El pollo no cruzó la carretera, la carretera se cruzó en la vida del pollo, él vivía allí antes de que el hombre llegara con sus máquinas y sus pavimentos.

Sergio Puglia: ¡Con el pollo no pasó nada! ¡Así que no vengan a decir que pasó con el pollo! ¡Basta con la pavada! ¡María Julia Muñoz atropelló a un pollo y lo reventó contra la pared y el Frente Amplio salió a tapar todo! ¡Al pollo no lo toquen! Ah…déjenme decirles que el pollo está en el horno.

Juan Ramón Carrasco: Al Pollo Olivera lo hice debutar yo. Nunca le daban con el puesto. y si ahora me dan al gallinero también lo saco campeón. Pa cruzar la carretera hay que ser frontal, piba. Por lo que veo no sabés hacer bien la pregunta.

Fernando Pereyra: ¡Sos vo! ¡El pollo sos vo! ¡Y si! ¡Sos vo! Y el camión que te va a aplastar viene por la derecha.

Juan Sartori: No la tengo clara; acá en Mónaco hay poco pollo suelto, la mayoría acostumbra a meterse en los microondas. Dejame terminar con una cuestión de medicamentos que tengo pendiente y te averiguo lo del pollo.

Laura Taboaaaba: Palmas, palmas, palmas.

Germán Cardozo: No conozco al pollo. Es la primera vez que tomo contacto con el pollo. Yo creo que primero habría que ver qué pasó con los pollos anteriores, por ejemplo, qué pasó con los pollos de Sergio Markarián, de Berch Rupenián, de Eduardo Eurnekian y ya que estamos de Martín Karadagian.

Vecinos de Piriápolis: Y… ha de ser porque ahora los autos están pasando despacito. Ta mas tranquilo pa cruzar

Goggle Chrome: ¡¡Comparte esta pregunta del pollo antes que la borren y como agradecimiento te regalaremos un iPhone 8!!

Feminista: ¡Cómo te preocupa el pollo! ¿eh? ¿Se ponen nervioses todes eh? ¿Y por qué no preguntas porque cruza la gallina? ¡El patriarcado disfrazado de camión!

Javier García: Evidentemente no debe haber pasado por ningún puesto de frontera porque lo hubiéramos advertido, de hecho, los soldados tienen instrucciones de perseguir al pollo con el Hércules. No puedo seguir contestando porque esto es un tema reservado por un tiempito. Llámeme en el 2036

Nacho Álvarez: Ahora estamos terminando una investigación respecto a un pack de coca cola brasilera que un edil del Frente Amplio pasó de contrabando en el Chuy, apenas termine con esto te hago una investigación profunda.

Jorge Gandini: Este pollo es hijo de la gallina Frente Amplio, esta es la herencia que nos dejaron, es imposible gobernar así, vivimos manoteando pollos que se tiran a la carretera.

Edgardo Novick: Novick ¡¡Nooovick!! ¡¡¡Noooooviiiiiiiick!!!

Enrique Antía: Porque no fueron capaces de hacerle una rotonda para que cruce.

Gabriel Pereyra: De acuerdo a lo que nos comentan algunas fuentes, el pollo estaría arreglado con un jefe de Policía al norte del Río Negro en un caso de tráfico drogas o de maíz, me falta ese dato, llamame mañana.

Luis Alberto Heber: ¿La verdad? No lo tenemos muy claro. Nosotros nos habíamos preparado para no permitir que las palomas y los teros cruzaran la carretera, pero esto es un hecho nuevo. Por ahora nuestra estrategia es rezar mucho para evitar que sean atropellados. En cualquier caso, tendría que preguntarle a Falero, yo no soy mas Ministro de Transporte y Obras públicas. Las carreteras las maneja él, disculpe, tengo que dejar acá, me toca la oración de las 19.

Marciano Durán, escritor, columnista de EL ECO

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