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Silva a los días dispersos, por Carlos Liscano

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La ilustración es de su libro "La interminable" (2019)

“Silva: colección de materias o temas diversos, escritos sin método ni orden”. Diccionario de la Lengua Española

3- Vamos bien

Mañanas iguales, tardes iguales, noches iguales. Por dentro, no. Por dentro me ocurren cosas que, aunque no son muy interesantes, diría que tienen cierta levedad que anima al ser. Como pensar, por ejemplo, en todo lo que me gustaría hacer hoy y sé que no haré. No lo voy a hacer, claro, pero qué bueno sería hacerlo. Verbi gratia, me gustaría volver a entender como entendía hace años. Ahora, que no entiendo nada, me gustaría regresar a aquellos tiempos, cuando tampoco entendía, pero creía que lo hacía. Esto me genera dudas. Tal vez no es entender igual que antes lo que me gustaría, sino volver a ser joven, que fue la etapa de mi vida en que más entendí. Cuando era joven entendía todo, lo que me pasaba a mí, lo que le pasaba a otros, lo que pasaba a mi alrededor, por qué llovía cuando llovía, cuál era la razón de mi vida, el origen del número pi y hasta un poco más. Reconozco que hubo una cosa que nunca pude entender y que diré luego, si hay tiempo. Fueron años entendiendo. Hasta que empecé a darme cuenta de que nunca había entendido nada. Es decir, si volviera a ser joven volvería a entender mucho o casi todo y no me daría cuenta de que no estaba entendiendo nada, pero igual es lindo sentir que uno entiende aunque siga sin entender. Con los años volvería a darme cuenta de que no estaba entendiendo, como me ocurrió un día que no puedo recordar, pero sé que fue de a poco, no de golpe. No fue que de pronto me dije: “No entendés nada”. Para hacerlo un poco teatral, no fue que, frente al espejo, mano a mano conmigo mismo y sin que viniera a cuento de nada, un día me dije: “No te hagas ilusión. Vos no entendés, ni nunca entendiste, ni vas a entender”. No fue tan radical. Un día, ese que no recuerdo, como distraído, empecé a darme cuenta de que no entendía. Me sorprendió. ¿Cómo es esto si yo lo entiendo casi todo? Me vino la duda y me puse a pensar en el asunto, aunque igual seguí durante un tiempo entendiendo cosas menores, digamos. Hasta que años después, otro día, para mí famoso, ya sí, se acabó todo y me di cuenta de que ni yo mismo me entendía, y así quedé para siempre, en ese estado, en el que estoy ahora. Pero recuerdo aquellos tiempos con algo de nostalgia porque es bueno entender o por lo menos creer que uno entiende. No como desde el famoso día, hasta hoy, media vida sin entender. Me gustaría leer poesía neobarroca y entenderla, cosa que nunca pude, ni en los tiempos en que entendía todo. La neobarroca siempre estuvo fuera de mi alcance. Otra cosa que no haré: me gustaría acostarme debajo de la cama y dejar que me buscaran por la casa y se preguntaran dónde me habría metido justo ahora que no se puede andar en la calle y empezaran a hablar mal de mí, que nunca hago caso y ni siquiera entiendo lo que se me dice. Me gustaría volver a casa. No lo voy a hacer porque estoy en casa. Lo que me gustaría es no estar en casa para poder regresar, porque es lindo volver a casa. Porque en casa a uno lo entienden o uno supone que lo entienden. O no les preocupa porque llegaron a la conclusión de que uno es inentendible y por eso lo dejan hacer lo que quiera. Y, también, porque uno no necesita entender a los de casa porque ellos son como son y más vale dejar las cosas como están. Me gustaría subirme a un árbol y esperar allí, hasta el final. En esta casa, a la que no puedo volver porque ya estoy en ella, no hay árbol. Me gustaría que ya sea mañana para recordar cómo fue el día de hoy, que no es un gran día, pero se sabe que uno ve un mal día a la distancia y le parece que fue mejor de lo que fue, que sin duda fue mejor que el día de hoy, que ya se sabe lo que es. O ya se sabe lo que está siendo cuando estamos cerca de las seis de la tarde y no hay forma de que mejore. Me gustaría aprender a ladrar para ver si puedo entender a mi perrita cuando me ladra y no sé qué contestarle. O, todavía mejor, me gustaría ser perro, así podríamos ladrar juntos y entendería por fin por qué ladran los perros. Me gustaría no estar para sentir añoranza de cuando estaba porque, como estoy, no puedo añorar, y añorar es una cosa que me gusta mucho porque me pone melancólico y entonces me parece que me he vuelto bueno, aunque yo sé que nunca lo fui.
Dentro de poco será 14 de abril. Dicen que, en la misma fecha, en 1912, de noche, el capitán Edward John Smith, mirando el mar dijo: “Vamos bien”. Era el comandante del Titanic.

Carlos Liscano, escritor, poeta y dramaturgo, columnista de EL ECO.

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